Читать онлайн «E-mail. Белая@одинокая»
Автор Джессика Адамс
Бену, поскольку обещание есть обещание
Этой книги не было бы вообще, если бы Кейт Патерсон, зайдя ко мне на ланч, не сказала: «А почему бы тебе не попробовать беллетристику?» Хочу поблагодарить ее за азарт и заинтересованность в конечном результате. Превосходный издатель.
Элвис Пресли говорил, что обязательно нужен кто-то, кто позаботится о деле. Считаю, что мне крайне повезло с Софи Лэнс из «Хиксон Ассошиэйтс». Овен с Луной в Близнецах, она так умело заботилась о деле, что я смогла закончить эту книгу.
Глава первая
Новый мужчина — новая прическа. Даже забавно: каждый раз, когда мы с кем-нибудь расстаемся, то проделываем одно и то же. И это не глупости: я точно знаю, что происходит все по накатанной схеме. Достаточно просто заглянуть в альбом с фотографиями:
ГОД: 1985-й.
ОН: Грег Дейли, любитель дикой природы.
ПРОБЛЕМА: Аннелизе как-ее-там, немецкая студентка по обмену, тоже любительница дикой природы.
ДВА МЕСЯЦА СПУСТЯ: всклокоченная «бананарама».
ГОД: 1987-й.
ОН: Филип Зебраски, любитель секса по два-три раза за день.
ПРОБЛЕМА: называл меня «липучкой».
ЧЕТЫРЕ ДНЯ СПУСТЯ: стрижка с летящей челкой, как у принцессы Дианы.
ГОД: 1990-й.
ОН: Джейми Стритон, сдвинутый на бейсболе американец.
ПРОБЛЕМА: я для него слишком холодна.
ЧЕТЫРЕ ДНЯ СПУСТЯ: неудачная домашняя «химия».
ГОД: 1993-й.
ОН: Леон Мерсер, великовозрастный студент-радикал.
ПРОБЛЕМА: скандал, учиненный из-за того, что я позаимствовала деньги на шоколадку из Фонда рабочих-социалистов.
МЕСЯЦ СПУСТЯ: стрижка кухонными ножницами.
ГОД: 1994-й.
ОН: Энтони Андерсон, «партнер» de facto, супруг времен грядущих.
ПРОБЛЕМЫ: вечно переключал телеканалы; торчал перед зеркалом дольше меня; постоянно спрашивал, как он выглядит, прежде чем выйти на улицу; не мог запомнить по имени никого из моих друзей; запихивал в стиральную машину вместе со своими мохнатыми куртками еще и теннисные мячи: чтобы куртки оставались мохнатыми. Кроме того, гробил время на дайвинг, на разговоры о дайвинге и на развешивание по стенкам календарей, посвященных дайвингу. А еще пришпандорил на автомобиль наклейку с девизом «Дайвингисты достигают глубин!». Чистая брехня, да и сама наклейка дурацкая.
НЕДЕЛЮ СПУСТЯ: «боб», как у Линды Евангелисты.
Если быть до конца честной — не могу сказать, чтобы хоть однажды ход с новой прической сработал. Сделав стрижку, как у принцессы Дианы, после того как умотал Филип Зебраски, я лишь впала в депрессию. К тому же насквозь провоняла муссом для укладки. И несколько месяцев ко мне никто не решался подойти.
Сбежав из квартиры, которую мы делили с ублюдочным нырялой Энтони Андерсоном, я со своим «бобом» в духе Линды Евангелисты не связывалась ни с кем добрых два года. Но как ни верти... Сейчас мне требовалось срочно сменить прическу. Надо было почувствовать себя обновленной. И вообще, как и всем женщинам с разбитым сердцем, мне необходимо было вновь пройти через эти маленькие, столь хорошо знакомые обряды. Новая стрижка, новая жизнь — сами знаете, как это бывает.
И еще требовался новый цвет. В этот раз мне захотелось чего-нибудь очень короткого и очень рыжего. Словом, хотелось измениться. И над этим следовало изрядно поработать — вдруг наткнусь где-нибудь на улице на Дэна. Или на Дэна с другой женщиной. Господи... Сама мысль встретить его с другой...
