Почта в стихах

Наша почта № 076

Самые уникальные подборки кино!

Самые уникальные подборки кино!

Все фильмы с Жаном Рено!

Все фильмы про Миклухо Маклая!

Все фильмы со звуком собачьего лая!

Все фильмы, где в кадре пьют чай!

Отправь смску и качай!

Наша почта № 075

Вспомним о детях с генетическим заболеванием!

Вспомним о детях с генетическим заболеванием!

Для этой болезни пока нет названия,

хотя встречается не так уж и редко:

у детей отсутствует яйцеклетка,

вызывая непарный набор хромосом.

Такой ребенок почти невесом

и виден только под микроскопом;

у него хвостик растет из попы,

и нету ни тела, ни рук, ни ног.

Когда их много — напоминают плевок,

и он сейчас сохнет на обоях в квартире.

Пожертвуйте доллара три-четыре

на мой отцовский номер Вебмани.

Спасибо за понимание.

Наша почта № 074

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!

Одитн — до бедра, втоьрой — до колена,

тртетий — соотиветьственно, до пятки.

Притношу извингения за олпечатки:

клаквиатура полд стол упала,

дотягиваюбсь чем попаало.

Наша почта № 073

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме.

Скажите, вы случайно не в теме,

отчего он теперь не пашет?

Все сделал по инструкции вашей,

всё выполнил в точности и хорошо.

Ну, кое-каких деталей не нашел,

а кое-что сделал на свой лад.

Леонид, почему не работает аппарат?

Может, закрутить какие-то гайки?

Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» —

очень дорогая штука!

Вот хули мне теперь делать, сука?!

Меня не колышет, ты автор статьи,

и значит, это проблемы твои!

Не заработает до среды —

пиздец тебе, поеду в суды!

Наша почта № 072

Уникальные методы увеличения члена!

Уникальные методы увеличения члена!

Мы подберем небольшое полено,

обтянем его искусственной кожей,

раскрасим акрилом, чтоб стало похоже,

а затем, с наступлением ночи,

мы его примотаем вам скотчем,

а сбоку повяжем праздничный бант!

И это лишь самый бюджетный вариант!

У нас еще 100 идей увеличения члена!

И каждая — охуенна!

Наша почта № 071

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий,

любите отвечать на каждый комментарий

(в частности каждому идиоту),

и хотим предложить вам работу.

Работа называется — присутствие в блогосфере.

Вы можете заниматься ею в полной мере,

либо в свободное время.

Задача: разбрасывать комментарии по теме

и в чужие блоги постить статейки,

отстаивая бренд нашей продуктовой линейки.

Если вам не подходит такая работа,

быть может, вы посоветуете нам кого-то

из постоянных читателей вашего блога?

Их же у вас достаточно много,

они же у вас тоже гуманитарии

и замечательно срут в комментарии.

Наша почта № 070

Леонид, высылаю вам два прикола!

Леонид, высылаю вам два прикола!

Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу,

его вызывают отвечать урок…

в общем, прочтите — БОЯН.DOC

Второй прикол — это картинка.

В смысле, фотка. На которой кретинка

смешно паркует свой «Дэу Матиз».

Я прямо падал со стула вниз!

Хотя говорят, этой фотке лет триста,

но я вам шлю это поржать чиста!

Я подумал: вдруг у вас нет интернета,

чтоб самому находить все это?

Наша почта № 069

Леонид, много лет хожу на ваши страницы

Леонид, много лет хожу на ваши страницы,

но так и не понял, как мне к вам относиться.

Ну не понимаю я, честное слово,

против кого вы и за кого вы.

У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба!

Но ведь так не бывает, чтобы

человек уважал одного и второго!

Ведь один из них пишет довольно толково,

а другой мечет говна комья

(вы конечно понимаете, о ком я).

Наконец я придумал: а что если —

я спрошу, кто для вас Алекс Экслер?

Считайте это экзаменом, тестом.

Надеюсь, вы мне ответите честно.

Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом.

От этого всё зависит! Это —

полностью определит, кем я вас считать буду:

недоумком и графоманом, лезущим повсюду,

либо талантливым блогером и автором.

Жду ответа не позднее, чем завтра,

иначе буду считать, что вы слили,

и значит, мои подозрения в силе.

Наша почта № 068

Леонид, агентство Марины Рожковой

Леонид, агентство Марины Рожковой.

Вроде вы уже были готовы

делать в блоге обзоры гаджетов,

но куда-то пропали. Как же так?

Говорят, вы в разъездах, в пути?

Мы никак вас не можем найти!

Если вы там к работе готовы —

дайте знать, напишите два слова!

Либо так: на страницах своих

процитируйте это как стих

в знак готовности взяться за труд.

Ведь обзоров читатели ждут!

Наша почта № 067

Леонд, у мня пчму-то ваш сйт

Леонд, у мня пчму-то ваш сйт

на кмпьютре пстояно звисает

и сам кмптер дико трмозит

пследний год из-за вс, Леонд,

осбенно в дсять утра.

Я счтаю, чт вам пора

уже на трояны првериться,

а то на вшем сйте ткое делается,

как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииии

блть, опть зави

Наша почта № 066

Леонид, пишу сообщить, что вы говно

Леонид, пишу сообщить, что вы говно.

Вы ничего не смыслите в кино.

Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли.

Вы пишете не программы, а так, каракули.

Ваши высказывания — пафосный бред.

В вас ничего позитивного нет.

Вы неудачник, как ни смотри.

Чего вы достигли в свои двадцать три?

Остались без диплома из-за проваленной сессии,

у вас ни семьи, ни толковой профессии,

у вас вид человека совсем ебанутого,

вы снимаете комнату в Северном Бутово,

вы играете в игры и смотрите Хауса,

вы одеты как гопник и бреетесь налысо,

вы по пьяни вчера потеряли мобилу,

ваш начальник сегодня назвал вас дебилом

и уволил нахуй без выплаты денег.

Вы опять без работы, вы снова бездельник.

Вам не продали водку после десяти вечера,

вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего,

и осталась одна лишь доступная радость:

писать незнакомым какую-то гадость

в комментариях или в письме.

Например, вы пишете мне.

Наша почта № 065

Добрый день, Леонид, сколько вам

Добрый день, Леонид, сколько вам

надо, чтоб разместить про Сколково

нашу статью вместо вашего блога?

Полагаю, совсем немного,

потому что большая честь.

Отвечать по-военному: «Есть!»

Наша почта № 064

Коллеги! Получатели нашей подписки!

Коллеги! Получатели нашей подписки!

Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски,

налоговая логистика & business team»!

Боже, как мы сегодня волшебно пиздим!

Наша почта № 063

Леонид, не поверите, прямо с утра

Леонид, не поверите, прямо с утра

перечитывал ваши почтовые номера.

От смеха на этой почтовой почве

у меня даже закололо в носу и в почке.

Но смех смехом, а сказать по уму:

сколько можно писать себе самому!

Я подумал: пора вам сменить концепт —

приходите-ка лучше ко мне на концерт!

Он в «Шоколадной Фабрике» состоится —

прямо 1 октября, в столице.

Разомнёте руку, прогуляете ногу,

послушаете хороших песен немного.

Потусуетесь, тряхнёте стариной.

А то ведь жизнь идёт стороной.

Всё оды да письма, письма да оды —

вот так и проходят лучшие годы!

А так вот сходил — и душа довольна.

И уже не так мучительно больно.

И хватит про почту писать уже!

Лучше пропиарьте этот концерт в ЖЖ.

Можно даже без рифмы и без художеств почти —

просто: «Клёвый концерт, всем встать и идти!»

Так что, Леонид, меняйте концепцию —

берите костыль и айда на концерцию.

А письма писать немедленно бросьте!

Жду с Вами встречи. Арбенин Костя.

Наша почта № 063

Леонид, я пишу вам письмо

Леонид, я пишу вам письмо

по поводу вашей статьи «ГМО».

ГМО, Леонид, несет людям трагедию!!!

Не верите — почитайте хоть Википедию

и статьи всяких людей в интернете —

прежд ...

Быстрая навигация назад: Ctrl+←, вперед Ctrl+→