Леонид Каганов

День айтишника

(Пьеса для театра)

Действующие лица — 15 человек:

СТЕПАН — Степан Гудков, менеджер по продажам, отличается даром убеждения.

ВИОЛЕТТА — разработчик-изобретатель, талантливая девушка с неожиданными идеями.

КАХОВСКИЙ и ВАРШАВСКИЙ — два разработчика-инженера, слегка неуклюжи.

ДИРЕКТОР — Егор Митрофанович, молодой начальник департамента, выпускник Кембриджа.

АДМИН — Николай, сисадмин, самоуверенный, заядлый игрок в компьютерную игру «Марворд-2» (собирательный образ сетевых ролевых игр про клинки и магию).

МАРК — Дизайнер, обаятельный, галантный, ироничный. Религиозный поклонник и пламенный проповедник Apple.

ДАНИЛА — начальник службы безопасности, бывший ГРУ-шник, страдает от нехватки приключений, любитель кино и сериалов.

ВАЛЕРИЧ — Валерий Валерич, эксплуатационник — немолодой разнорабочий офиса. Простодушный, но бывалый — за свою жизнь кем только не работал.

ЭЙЧАР — Клавдий Генрихович, эйчар, духовный наставник, самый старый сотрудник.

МИТЯ — стажер, студент, направленный на практику.

БУХГАЛТЕРША — Марина Петровна, бухгалтер. Строгая категоричная дама-правдоруб.

СЕКРЕТАРША — Лена, эффектная девица, вежлива и корректна со всеми, кроме Марка.

ЗАКАЗЧИК — Маршал из Минобороны в пышном кителе, получатель разработки. Пузатый, с огромными усами и бровями.

ГЕНЕРАЛ — Генерал Кольцов из Генштаба, заказчик разработки.

1. ВСТУПЛЕНИЕ

Офис. За компьютером Виолетта. Приходит Степан, приносит ей чашку кофе и печеньку. Останавливается, заглядывает в дисплей.

СТЕПАН (ИРОНИЧНО) — Ну, Виолетта, как дела?

Опять чего-нибудь изобрела?

ВИОЛЕТТА (НЕ ЗАМЕЧАЯ ИРОНИИ) — Сегодня изобрела… (ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ)

Гигантские иконки для рабочего стола.

Конвертор киношных субтитров в Оракл-базу —

чтоб хранить их там все сразу.

И указатель мыши в форме ступни.

СТЕПАН — Сколько фигни!

ВИОЛЕТТА (НЕ ЗАМЕЧАЯ САРКАЗМА, УКАЗЫВАЕТ В ДИСПЛЕЙ) — А вот моя самая перспективная идея.

СТЕПАН — Битый пиксель на черном дисплее?

ВИОЛЕТТА — Я строю 3D-модель планеты Земля

диаметром вдвое меньше нуля.

По картам Яндекса и Гугля.

СТЕПАН — А… зачем это надо, извини за вопрос?

ВИОЛЕТТА (ОБИЖЕННО) — Ты уже восемнадцатый, кто его произнес.

Тем же тоном, с тем же выражением…

Объясняю: это нужно для работы приложения.

Если не занять целиком процессор,

система запустит другие процессы,

а нашему начнет резать квоты.

Поэтому грузим процессор работой:

в бесконечном цикле делим ноль на ноль.

СТЕПАН — Стыд и боль.

Полная фигня.

ВИОЛЕТТА (ОБИЖЕННО) — Степа, в отличие от меня,

ты ничего не смыслишь в разработке!

Ни одной идеи! Ни одной находки!

Ты не в курсе мирового опыта, ты даже…

СТЕПАН — Виолетточка, я обеспечиваю продажи!

Зачем айти-продукт, если он не продан?

А я все продаю вперед на два года!

Это ж и не кот в мешке, не апельсины в сетке! (ВДОХНОВЕННО)

Айти-менеджмент — это как обращение в секту! Убедить клиента, что ему это надо! Что раньше его жизнь была сущим адом, и он терпел лишь нужду и лишения!

А тут я предлагаю комплексное решение!

Программный продукт! Системную интеграцию!

Привожу клиента в полную прострацию!

И нашей Корпорации обеспечиваю победу!

ВИОЛЕТТА — Степа, ну мне-то не надо проповедовать!

Мне с утра хватило дизайнера Марка…

СТЕПАН — Что, опять вещал о преимуществах Мака?

О величии Айпада и ничтожестве Пи-Си?

ВИОЛЕТТА — Вот пойди сам его спроси…

Потренируешь свой дар убеждения.

Входит студент Митя с пачкой бумаги.

МИТЯ — Простите, а где вы взяли кофе и печенье?

СТЕПАН (ОЖИВЛЯЯСЬ) — А вы кто? Новый клиент?

МИТЯ — Не, я практикант, студент.

Вот (ПОМАХИВАЕТ ПАЧКОЙ) распечатываю диплом.

Можно постоять за вашим столом?

Меня зовут Митя… (ПРОТИСКИВАЕТСЯ РОНЯЕТ ДИСПЛЕЙ)

(ГРОМКО РУГАЕТСЯ) В мать процессор вставлять!!! (ИСПУГАННО) Ой, извините…

У меня сегодня неудачный день, да.

Впрочем, как всегда.

У меня даже сегодня не коннектится Твиттер…

Входит бухгалтер Мария Петровна, громовым голосом.

БУХГАЛТЕРША — Кто сломал мой принтер?

(МИТЯ ПРЯЧЕТСЯ ПОД СТОЛ)

Мне надо печатать балансовый отчет,

а бумага не идет!

Где наш админ, кто-нибудь знает?

ВИОЛЕТТА — Николай? Небось заперся и играет.

(ВИДИТ, ЧТО ВХОДИТ МАРК) Может, вам поможет Марк?

МАРК — Марина Петровна, зря у тебя не Мак!

С Маком бы таких проблем не было!

Кстати, принтер нужен тоже от Эппла.

С ним проблем не случается…

ВИОЛЕТТА И СТЕПАН — Начинается…

БУХГАЛТЕРША — Марк, зайка, не зли меня сейчас!

Мне нужно печатать баланс!

Мне нужна помощь или совет!

МАРК — Баланс? А такого у Эппла нет.

Значит, вы делаете что-то не так.

БУХГАЛТЕРША — Марк!!!

И вы все — не злите меня, не злите!

Где этот практикант, Митя?

МИТЯ — Здесь! (ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ-ПОД СТОЛА)

БУХГАЛТЕРША — Бери мой принтер со шнурами, как есть!

И неси Марку на стол!

Давай, давай, пошел! (МИТЯ УБЕГАЕТ)

А мне принесешь принтер его!

МАРК — Марина Петровна, он Три-Де… Ничего?

БУХГАЛТЕРША — Ничего! Мне только распечатать отчет!

А для этого любой сойдет!

Хоть три-де, хоть черно-белый!

Вбегает Митя с принтером, за ним Валерич с мятым листком в руке, пытаясь его остановить.

ВАЛЕРИЧ — Ребятки, да я давно всё сделал!

Там листом бумаги забило податчик…

БУХГАЛТЕРША — Валерий Валерич, вы ж не наладчик?

Вы ж у нас числитесь разнорабочим.

ВАЛЕРИЧ — И шо? Между прочим,

у меня опыт ремонта уже был.

Я ж на флоте служил!

И у нас засорился гальюн тогда.

Забилось, значить, — ни туда ни сюда.

Оказалось, боцман уронил бескозырку.

Ну, я надел химзащиту, полез, значить, в дырку…

БУХГАЛТЕРША — Не продолжайте! Дальше понятно!

Митя! Неси принтер обратно!

МИТЯ — Обратно? Опять?

(УХОДИТ, СЛЫШЕН ГРОХОТ И РУГАНЬ)

В мать процессор вставлять!!!

2. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА

Обклеен листочками-липучками с заметками о делах. Директор сидит за столом барабанит пальцами.

ДИРЕКТОР — Итак, сейчас у меня по расписанию: (ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ)

фитнес-пятиминутка: наклоны и приседания.

И сеанс самомотивации-самопрезентации самому себе.

Затем небольшой перерыв на обед.

Затем инструктаж рабочей группе.

(СНИМАЕТ ПИДЖАК, ОСЛАБЛЯЕТ ГАЛСТУК, БЕРЕТ ИЗ-ПОД СТОЛА МАЛЕНЬКИЕ КАРТОННЫЕ ГАНТЕЛЬКИ)

План понятен, приступим!

(НАЧИНАЕТ ПРИСЕДАТЬ, ПРОДОЛЖАЯ БЕСЕДУ С САМИМ СОБОЙ)

Егор Митрофанович, вы блестящий руководитель! Эдакая глыба!

(СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Спасибо, Егор Митрофанович, я в курсе, спасибо…

Таких руководителей немного в мире!

Вам пока всего двадцать четыре!

А вы уже директор целого департамента!

Вы это понимаете сами-то?

(СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Конечно, Егор Митрофанович, для меня огромная честь!

Не сочтите за лесть,

но это ваше призвание!

Вы получили блестящее образование!

Вы работаете круглые сутки!

Вам не нужен сон — и это не шутки!

Все ваши проекты — сплошной успех!

Вас любят подчиненные! Вы пример для всех!

Дирекция Корпорации вами горда!

Это правда, Егор Митрофанович? (СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Да!

Егор Митрофанович, не сочтите за лесть!

У нас нет проблем!

ГОЛОС ЭЙЧАРА (ГЛУХО) — Есть…

От стены отделяется тень, появляется Эйчар.

ДИРЕКТОР (ИСПУГАНО РОНЯЯ ГАНТЕЛЬКИ) — А!!! Кто здесь?!!

ЭЙЧАР — Это я, Эйчар…

ДИРЕКТОР — Да меня чуть не хватил удар!

А можно стучаться, входя в кабинет?

ЭЙЧАР — Обычно да. А сегодня — нет.

ДИРЕКТОР — Клавдий Генрихович, что за странное поведение?

ЭЙЧАР (ПРОСТИРАЯ РУКУ) — Егор! Мне было сегодня видение!

Мне приснился пакет Ти-Си-Пи/Ай-Пи!

А в нем…

ДИРЕКТОР — Опять вы со своим Эн-Эл-Пи!

ЭЙЧАР (БЕРЕТ ЕГО ЗА РУКАВ) — Послушайте, Егор. Я — Эйчар.

Я много видел. Я уже стар.

Я пришел предупредить о беде.

ДИРЕКТОР (ОГЛЯДЫВАЯСЬ) — Где беда?

...

Быстрая навигация назад: Ctrl+←, вперед Ctrl+→