Книги вам точно понравятся
Книгогид это:
  • Доступ к тысячам книг
  • Персональные рекомендации
  • Рецензии пользователей
  • Авторские полки
больше не показывать
Елена Кузьмина «Полезная книга для умных мам. От "не хочу" - к "делаю с удовольствием"»

Читать онлайн «Полезная книга для умных мам. От "не хочу" - к "делаю с удовольствием"»

Автор Елена Кузьмина

<p>Елена Кузьмина</p> <p>Полезная книга для умных мам: от «не хочу» – к «делаю с удовольствием»</p>
<p>Предисловие</p>

Посвящаю эту книгу моему любимому мужу, который верит в меня и поддерживает меня всегда, даже в те моменты, когда я опускаю руки.

Который является неизменным слушателем моих ежедневных историй о детях.

Который терпеливо принимает все нововведения в воспитании детей, которые я внедряю в больших количествах.

Который внимательно относится к моим увлечениям различными теориями воспитания, вникает в их суть и соглашается применять их на практике.

Который утешает меня после неудач и на пальцах объясняет, что к чему.

Который бесподобно проявляет свой актерский талант на детских праздниках.

Который разделяет мое желание приложить все усилия для воспитания достойных детей.

Который любит меня уже 8 лет и каждый день говорит мне об этом.

Спасибо, Влад! Я люблю тебя.

<p>Обо мне</p>

Я родилась и выросла в Москве в семье любящих родителей. Папа, мастер на все руки, занимался ремонтом холодильников, а мама, инженер по образованию, работала воспитателем в детском саду. Мама много занималась нашим с сестрой воспитанием, учились мы обе хорошо. Первое образование я получила в институте электроники и математики-диплом инженера-системотехника. Проработала один год в этой сфере, а затем вышла замуж, и у меня родился сын Андрюша.

Как у каждой молодой мамы, у меня было много трудностей и вопросов с первым ребенком. Мне еще только предстояло узнать, как его кормить, как ухаживать за ним, как играть. Начала читать книжки по воспитанию детей и пробовать все это на практике. Кроме того, в тот же период я активно занималась работой над собой, посещала разнообразные психологические тренинги и консультации. Там я узнала, что множество моих проблем и комплексов идут из раннего детства.

Я с большим интересом наблюдала за растущим сыном и делала все, чтобы у него комплексов не возникло. Занималась с ним ранним развитием: книжки, развивающие игрушки, пазлы, кубики Зайцева, методика Монтессори. Побуждала его к самостоятельности, к исследованию окружающего мира. Сейчас я вижу результаты своих трудов: сын увлеченно разводит бабочек в банке, выращивает кристаллы, коллекционирует окаменелости… В свои 9 лет он убежден, что станет ученым. Я всегда следила за тем, чтобы не давать ему шаблонных установок: «мальчики не плачут», «всегда нужно делиться с другими» и т. п., но при этом подробно объясняла естественные последствия его шалостей.

У меня было убеждение, будто я смогу создать идеальное благоприятное окружение для его развития. Вскоре, когда родился второй сын Саша, я поняла, что это заблуждение. Андрюше тогда был 1 год 9 месяцев. Жизнь молодой мамы с двумя детьми-по-годками поначалу была наполнена бытовым хаосом. Я старалась по-прежнему уделять время занятиям с Андрюшей, поэтому Саша рос, как бы это сказать, без моего пристального внимания. Он с самого рождения сам спокойно засыпал и просыпался, мог занять себя игрушками на достаточно долгое время. Знания, которые я давала Андрюше, Саша краем уха слышал, моментально схватывал и крепко запоминал. Наверное, поэтому он почти одновременно с Андрюшей освоил буквы и научился читать.

Мои воспитательные интересы в этот период переключились с раннего развития на взаимоотношения детей внутри семьи. Как делиться игрушками? Как реагировать на их драки? Как научить их дружить?

Я бережно относилась к переживаниям детей, не препятствовала им в демонстрации чувств и учила адекватно их выражать. Вопросами дисциплины я на тот момент почти не занималась. Это означает, что уборка игрушек, одежды, тарелок, вытирание луж и прочие прелести – все лежало на моих плечах.

Я разрешала детям очень многие шалости, считая, что это будет способствовать их внутренней свободе: измазаться с ног до головы в песочнице или в луже, выложить через всю квартиру дорожку из папиных книжек, разрисовать обои, смешать суп с вареньем и т. д. Было забавно и весело по вечерам рассказывать мужу о том, что дети сегодня учудили.

Эта свобода сейчас особенно ярко проявляется в Сашином характере: для него не существует никаких преград. Он может договориться с кем угодно и о чем угодно. Он видит нестандартные варианты решения задач.

При этом отсутствие дисциплины привело к тому, что у меня постепенно накапливалось внутреннее раздражение. Каждый раз, чтобы вывести детей на прогулку, усадить обедать или искупать в ванной, мне приходилось придумывать какие-то хитрости, подстраиваться под их желания. Фраза «я не хочу это делать» ставила меня в тупик. То ли мне нужно придумать что-то еще более хитрое? То ли повысить голос и сказать резким тоном? Усталая и на эмоциях, я часто шла по второму пути, но толку от этого было мало.

Когда Андрею было 5, а Саше 3,5, родилась дочка Юлечка. С самого рождения она чувствовала себя принцессой. О ней заботились не только родители, но и старшие братья. А она отвечала нам своей непередаваемой нежностью, лаской и любовью.

Я продолжала читать много литературы по воспитанию и пробовать разные подходы. В этот период я обнаружила, что дети ведут себя без моего чуткого контроля примерно так же, как и с ним. То есть заправят кровать они через час после подъема, независимо от того, напомню я им 1 раз или 15. Количество бытовых задач в этот период увеличилось, а количество моих занятий сократилось. Зато каждое занятие для нас стало как праздник: «сделать что-то вместе с мамой» воспринималось как награда за хорошее поведение. В этот период я поняла необходимость дисциплины.

Многодетные мамы меня поймут. Если мама с одним ребенком может себе позволить сделать что-то ЗА ребенка, закрыть глаза на устроенный беспорядок, потерпеть его капризы часок-другой, поуговаривать его съесть ложечку супа… то мама с тремя детьми просто вынуждена призывать детей к порядку, устанавливать какие-то правила. Иначе ее жизнь превратится в сплошной хаос. Я стала другими глазами смотреть на воспитателей детских садов и с уважением относиться к детсадовским четким правилам. Я стала воспринимать разумные ограничения и законы как необходимость и поддержку в детском развитии.

Как ни странно, с тремя детьми я успеваю больше, чем с одним. Мне удалось наладить такой распорядок дня, который помогает нам, а не ограничивает. Планирование дня дает мне возможность сочетать внутреннее спокойствие с ощущением насыщенной, полной жизни.

В какой-то момент я начала не только планировать, но и устанавливать правила и поощрения для детей. Убирать за собой. Чистить зубы. Заправлять свою кровать. Дети зарабатывали «звездочки» и стремились быть еще лучше. При этом иногда, несмотря на привлекательные бонусы, они все же ленились и говорили: «Не хочу это делать».

В такие моменты меня раздирали внутренние сомнения. А нужно ли мне продолжать требовать дисциплины? А может, все-таки нужно вернуться на путь мягкого вовлечения? Ответы на эти вопросы я нашла в Университете практической психологии.

За время трех перетекающих друг в друга декретов я убедилась, что хочу связать свою профессиональную деятельность с детьми, их воспитанием и детской психологией. Я поступила в Университет практической психологии, когда Юле было 2,5 года. Благодаря моему учителю, великому человеку, профессору Николаю Ивановичу Козлову я по-новому взглянула на свою семью и своих детей. Я поняла, что первое время очень много давала детям материнской любви (это давалось легко и естественно, ведь я люблю их). Я поняла, что мое стремление установить дисциплину – это проявление отцовской любви, жесткой и направляющей на верный путь. Я поняла, что детям необходимо и то и другое. Я разрешила себе быть жесткой и требовательной. Я научилась сочетать мягкость и твердость в воспитании.

Мне очень нравится метафора «железная рука в бархатной перчатке». Бархата (т. е. материнской безусловной любви) должно быть очень, очень много, мы ведь говорим о детях. Но без железа (отцовской требовательности и дисциплины) в воспитании не обойтись.

Я стала использовать упражнения «Дистанции» (система пошагового развития личности, разработанная Н. И. Козловым) в воспитании детей, адаптируя их под нужный возраст. Работая над собой и своими полезными привычками, я привлекала к этому детей. Я ставила себе и им четкие задачи, конкретные сроки и понятные критерии выполнения. Поощрения стали более разнообразными, и к ним добавились веселые штрафы. С каждым днем появляются новые и новые придумки, как сделать процесс воспитания легким, веселым и эффективным.

Своим опытом и своими открытиями я хочу поделиться в этой книге.

«Железная рука в бархатной перчатке». Бархата (т. е. материнской безусловной любви) должно быть очень, очень много.

Но без железа (отцовской требовательности и дисциплины) в воспитании не обойтись.

<p>Глава 1</p> <p>Чего не хотят наши дети?</p>

Воспитание есть усвоение хороших привычек.

Платон

Глава о том, почему дети капризничают, а родители переживают.

Чем полезны капризы.

Мамы разных сортов – какая лучше?

Барьер «Не хочу».

Что делать с эмоциями.

<p>Кажется, они могут не хотеть абсолютно все</p>

Воспитывать детей-очень увлекательное занятие. Как забавно и умилительно видеть первые шаги, слышать первые корявые слова, радоваться новым умениям и восхищаться детской логикой!

Вы согласны? Многие мечтают об этих чудесных моментах еще до рождения ребенка. Увы, этот прекрасный миф рано или поздно наталкивается на суровую действительность.

– Давай я тебя покормлю, моя радость! – НЕ ХОЧУ!

– Пойдем, спою тебе песенку перед сном! – НЕ ХОЧУ!

– А может, выйдем на улицу погулять? – НЕ ХОЧУ!

Я опрашивала своих знакомых и клиентов, в каких ситуациях они сталкиваются с детским «НЕ ХОЧУ». Список оказался настолько велик, что я пришла в замешательство. Кажется, дети могут не хотеть абсолютно все что угодно!

В первую очередь это касается бытовых вопросов: не хочу чистить зубы, не хочу умываться, не хочу мыть голову или не хочу одеваться, не хочу надевать школьную форму или просто чистую одежду, не хочу идти гулять, не хочу возвращаться с прогулки домой, не хочу кушать, не хочу ложиться спать и т. д.

Многие дети могут не хотеть братика или сестричку. Частая ситуация, когда дети говорят: «Не хочу, чтобы мама уходила на работу». Или просто: «Не хочу, чтобы мама разговаривала с другими мамами».

Если ребенок постарше, он не хочет выходить из-за компьютера, не хочет отдавать планшет родителям, не хочет выбрасывать старые игрушки. Ухаживать за домашними животными дети тоже не хотят.

Многие дети не хотят утром вовремя вставать и ...

Все готово!
Мы собрали для вас персональную книжную подборку на основе ваших предпочтений.
Рекомендации
Вход на сайт
Читайте, ставьте оценки и делитесь с друзьями